人から“メンタル最強” などと言われ、実際、色々な困難を前向きな姿勢でやり過ごしてきた私だけど、最近、毎日鬱々と過ごしています。
でも、これまでの人生を振り返ってみれば、研究室の嫌な先輩にいびられて3ヶ月引きこもった時とか、もっと酷い状況もたくさんあったはず。
なのに、今はなんだかとても辛いんです、、、
何もかもが嫌だ
もう本当に、何もかもが嫌だ。
一番嫌なのは仕事をすること。
数ヶ月前、突然、全く意に沿わない部署への異動を命じられた。
異動元では、やっと仕事のやり方がわかってきて、周りとの信頼関係が築けていたために人間関係も良好で、もちろん嫌なこともあったけれど、毎日自分らしく生き生きと仕事ができていた。
自分で言うのもなんだけど、上司からの評価も良かった。
でもある日、「上司には内緒にしろ」と異動を打診されて、異動したくないと返答したにも関わらず、異動が決まった。
偉い人：「異動しない？」
私：「嫌です」
偉い人：「うん、そうか」
⇒ 異動決定
って、なんじゃそりゃ。
本人に “確認” さえすれば、どんな返答でも異動させてOKなのか？
イヤだって言ってるのに異動させるなら、打診なんかしないで最初から「異動しろ」ってだけ言えば良いじゃないか。
いや、私だって分かってる。サラリーマン（いや、サラリーウーマンか？）だもん。
会社という組織からお給料をもらっている以上、「行け」と言われた部署に行き、そこで成果を出すのは当然だと。
そーゆーのがイヤなら自営業でもなんでもするしかない。
でも、全然職種が違う部署への異動とあって、職務内容がガラッと変わって、右も左も分からない状況になった。
すごろくで “ふりだしに戻る” を出してしまったようななんとも言えない気持ちで、毎日自分の無力さを噛み締めていて、どうしても心が状況についていかない。
異動の事実を自分の中で消化することができない。
会社が力を入れている部門への異動だったから、影でヒソヒソ
“リケ女2号さんには○○のお引き立てがあるからね～”
なんて言われていることも知ってる（○○には社長、常務、専務など、会社の役職が入る）。
羨ましいなら引き立てられてみなさいよ。って強い気持ちすら出てこない。
「○○よ、私のことなんて何も知らないくせに、勝手に引き立てないでくれ～」ってなもんだ。
とにかく何もかもが嫌なのだ。
家にいるときも沈んだまま
家でも全然元気が出ない。
しばらく我慢していたお酒にもついつい手が出てしまう。
久しぶりにどうしても飲みたくなって、というか酔っ払いたくなって、外出中の夫に
「酎ハイ買ってきて」
と頼んだら、夫がアルコール度数3%の酎ハイを買ってきた。
私だって分かってる。
健康のためにお酒を控えている私を気遣ってアルコール度数の低いお酒をわざわざ選んでくれたことぐらい。
私だって分かってる。
「味は何でも良いからアルコール度数9%のストロング買って来て。ロング缶ね。」
って伝えなかった私が悪いって。
ちゃんと分かってる、分かってる。
でも、私にとってアルコール度数3%の酎ハイなんてただのジュースも同然で、飲んだって腹が膨れるだけで全然酔えないし、無駄にカロリー摂取するだけ。
もちろん、夫に文句なんて言わないし、「ありがとう」って言って飲んだけど。
でも、アルコール度数3%の酎ハイでさえ、沈んだ私の心をさらに沈ませるには十分すぎる。
幼い息子が、
「最近元気がないね、どうしたの？」
って言いながら背中をトントンしてくれる。
幸い、私は「子供に心配かけるなんて母親失格だ」なんて思って自分をさらに追い詰めるタイプではないけれど、子供に分かるぐらい自分が落ち込んでいる、という事実にはちょっとへこむ。
身体にも不調が現れている
異動を打診された週の週末に寝ていたら、初めて経験するような胃の痛みで目が覚めた。
とてもじゃないけど寝られない痛さにビックリして、翌日病院に行った。
「最近何か生活に大きな変化はありましたか？」
と聞かれてハッとした。
なんと、異動のストレスで胃が痛くなるとは！！
自分がストレスで体調を崩すような人間だなんて思っていなかったので、本当にビックリした。
胃痛は2週間ぐらいでおさまったけど、今度は不眠気味になってしまって、布団に入って目をつぶっても眠れない日が続く。
慢性的に睡眠不足だから、日中はいつも眠いし集中できない。
睡眠不足からか、ストレスからか、蕁麻疹、帯状疱疹、口唇ヘルペス、膣カンジダ、口腔カンジダなど、身体の免疫が弱った時に顔を出す病気が次から次へと発症して辛い。
以前、口唇ヘルペスが出ているのに息子にキスをして感染させてしまい、高熱を出させてしまったことがある。
１度罹患していれば免疫ができるから、もうそんなことにはならないと思うけど、念のためキスしないようにしてる。
家の中でも外でもいつでも子供とギューギューチューチューしたい私には辛過ぎる。
は～やだやだ。何もかもが嫌だ。
更年期障害におびえている
ストレスのせいか、年齢のせいか、ここ数ヶ月、月経周期が乱れている。
もう何年も生理予定日予測アプリが予測する日に必ず生理が来るぐらい周期が安定していたのに、ここ数ヶ月は、酷い時には2週間以上遅れる。
遅れるたびに閉経か！？と怖くなる。
閉経そのものは怖くないけど、ホルモンバランスの乱れによる体調不良は怖い。ほんとに怖い。
妊娠中、坐骨神経痛などの体調不良に悩まされていたけれど、その時にお世話になったマッサージ師さんの、
「今の体調が20年後（更年期）の体調だよ」
という言葉がリアルに思い出されて凄く怖い。
薬局で私よりご年配の女性が生理用品を買っているのを見ると
「私はもう閉経しそうなのに、この人はまだ生理があるんだな」
と無性に哀しくなる。
あんなにボリューミーで艶々だった髪も、白髪が増えて、前頭部がもの凄く薄くなった気がする。
前はどのくらい生えていたのか分からない。
もしかしたら前からこのくらいしか生えてなかったのかもしれない。
でも、今まで気になったことなんか無かったのに、急に地肌のスケスケ具合が気になるようになったってことは、確実に薄くなって来ているんだと思う。
夫に見てもらっても
「は！？喧嘩売ってるの？フサフサなんだけど！」
とか言って全然まともにとりあってくれない。
今の議題は貴方のゲーハー度合いじゃなくて私のうすら寂しくなってきている前頭部なのだ、じぶんの頭のことは忘れて、私の頭を見て欲しい
と言っても全然聞いてくれない。
大先輩として、毛を失う心構えぐらい教えてくれたって良いのに。。。
なんて、こんな風に結婚前から夫の頭髪事情を愛しく思いながらもネタにして来たから、バチが当たったのかもしれないなぁ～。
夫曰く、「失うことを恐れているようではまだまだ」らしい。
早くその境地に至りたいものだ。
顔のシミも急に増えて、前からあったシミも一段と色が濃くなって来たように思えてやるせない。
皺も増えたし、毛穴も目立つ。あーやだやだ。
ネットショッピングで老化に抗えるという宣伝文句の商品を買いあさって、カードの請求額を見てまた嫌な気持ちになる。
あ～、早く諦めの境地に至りたい。
「シミも皺も私が生きた証だから、歳を取っても全然気にしない」
なんて言っていた若き日の自分の無知さが眩しい。
若いって言っても当時既に30代だったけど。
そもそも、この鬱々とした気持ちも、ホルモンバランスが乱れているせいなのかもしれない。
そうか、人間歳を取ったらこんな気持ちになるのね。あの頃の私は何も知らなかったな。
あぁ、若いって眩しいな。
会社の若い子達も、道を歩く若い子も、みんなみんなキラキラしている。
ただただ眩しい。若い子を見ているだけでちょっとほっこりする。
若いって、本当にそれだけで財産だよな。若い時には気付けなかったよ。
羨ましいって気持ちは全然ない。
若い頃に戻って今までやってきたことをもう一回やるなんてまっぴらごめんだし、今手にしているものは失いたくない。
記憶も経験も周りの状況もそのままで身体だけ若返るなら若返りたいけれど。
どうすれば良いか、頭では分かってる。でも動けない。
仕事に前向きになれさえすれば、状況は改善すると思う。
異動したてで何をすれば良いか分からなくたって、雑用でも何でも、何かすれば何かしらのアウトプットがあって、それをブラッシュアップしていけば何かしらの成果が出る。
そうやって動いていれば、いつの間にかやるべきことが見えてきて、仕事を楽しめるようになる。
それは分かってる。頭では分かってる。
でも、心がついていかない、体が動かない。
異動先は会社が力を入れている部署だけあって、メンバーは能力も高くみんな仕事に前向きだ。
自分がものすごく無能に思えるし（実際全く使えないんだけど）、同僚の前向きな向上心あふれる就業態度も、私の目にはなんだか白々しく映ってしまう。
気後れしているぐらいなら、周りに追いつく努力をすればいい。
しっかり集中して、分からないことがあれば誰かれ構わずに教えを乞うて、貪欲に知識を吸収すればいい。
その分野で一番知識を持っている人に声をかけて、色々教えてもらえばいい。
その人に認められたら、その人の周りの人も認めてくれるから。
分からない事が多いから怖くて、怖いから不安で落ち着かない。
分かるようになれば快適に過ごせるようになるんだから、不快な状況を脱するためにはがむしゃらにやるしかない。
分かってる。頭では分かってるし、実際今までそうしてきた。
でも、できない。今はできない。
心も身体も元気な時は息をするように出来ていたことが、今は全くできる気がしない。
誰だったかな？
サッカーで有名な人が言ってたな、そういえば。
調子の良い時には誰でも良いパフォーマンスを発揮できる。
調子が良い時だけでなく、調子が悪い時にも良いパフォーマンスを発揮するのが一流だ。
みたいな言葉。
ホントその通りだと思います。
でも私にはできない。だって私は一流じゃないも～ん。改めて言うことでもないけれど。
コロナによる自粛生活の影響
我が家ではみんな、新型コロナウィルスの感染防止に配慮した生活を送っている。
週末のお出かけ先は屋外の人気の無い場所に限定しているし、ネットショッピングで買える商品は全てネットショッピングで手に入れている。
食料品の買い物は多くても週に1回程度しか行かないし、スーパーには必ず私一人で行っている。
外食もドライブスルー限定だし、大好きな旅行にも行っていない。
我慢して自粛生活を送っているのは、新型コロナウィルスに感染するのが怖いからじゃない。
職場でそうするよう厳に求められているし、コロナ差別が怖いから。
私の勤めている会社は、社員に感染者がでると2週間の営業停止となる。
会社が隠しているだけかもしれないけど、まだ感染者第一号は出ていない（ほんまかいな？）。
そのため、社内では色々と厳しいルールが決められて、きちんと守るように、とのお達しが出ている。
万が一コロナに感染でもしようものなら、いつ、何処で、誰と、何をしていたかまで事細かく報告するさせられ、不要不急の外出をしていたとなれば、コロナ差別の対象となってしまうことは火を見るより明らかだ。
緊急事態宣言が出ててもバンバン県境をいくつも跨ぐ出張させるくせに、何言ってんだバカヤロウって思うけど、まぁ、こちとら社畜だからしゃーないね。
コロナ差別が無いとしても、自分のせいで会社が休業したとなれば、冷静ではいられないし。
夫の職場はもっと厳しいらしい。
あーつまんない。
そんな状況だし、私も夫も小心者だから、人の多い場所に行くと人が多いというだけで落ち着かず、心から楽しむことができない。
せっかく出かけても存分に楽しむことができないなら、家族で家にいた方がマシだ、ってことで落ち着いている。
あーやだやだ。
半年間がむしゃらに働いたら10日ぐらい休みを取って、旅行してリフレッシュする。というのが私の働き方だった。
どんなにストレスがあったって、半年に1回の旅行があるからこそ頑張ってこれた。
旅行が終わった直後に次の旅行を予約して、半年間はその旅行を楽しみに頑張れた。
でも今は旅行に行けないから、ストレスがたまる一方。
Go toキャンペーンったって、それを利用して旅行して感染した者は感染を報告する必要なし、くらい思い切ったキャンペーンにしてくれなきゃ、私みたいなモンは利用できませんゼ。
はぁ～、この状況、あと何年続くんだろう？
正にコロナ鬱ですよ。
浮上するためにはとことん沈むしかない
経験上、こういう時は下手に浮上しようと頑張らず、可能な限り、気の済むまで沈んでいることがより早く浮上するために大切だと思ってる。
少なくとも、私はそうしないと、ちょっと浮上してまた沈むの繰り返しで全然浮上できなくなる。
3歩進んで2歩下がる。いや、3歩進んで4歩下がるくらいかも。
なので、一歩も進まず、時が来たらロケットスタートできることを期待して、もうちょっと鬱々としているしかないと思ってる。
鬱々として、ハゲで、白髪まみれで（頑張って染めてるから目立たないけど）、シミだらけで、仕事も出来ない。それが今の私。
こわっ！その辺のホラーより全然怖い！！
でも良いんだ、浮上したらバリバリやるから。
浮上したら、ハゲで白髪まみれでシミだらけでも、前向きでニコニコバリバリ仕事ができるようになるから。
今はちょっと、このまま休憩しておこう。
どうか、休憩している間にクビになりませんように、家族に見放されませんように。。。な～む～🙏🙏🙏
⬇︎カンジダ性のデリケートゾーンの痒みには “メディトリートクリーム” が良く効きます！うす〜くうす〜く塗るのがポイント！これが無いと不安になるくらい頼りっぱなしです。
⬇︎ヘッドスパハンドプロ、手軽に頭皮をマッサージできてとても気持ち良いです！まずはこれで頭皮をほぐし、パドルブラシでマッサージして、リアップを塗るのが朝晩のルーチンになっています。
⬇︎フサフサ効果だけでなく、リフトアップ効果もあるそうです。若返りを目指して朝晩使っています。首筋をトントンすると、その辺のマッサージャーより気持ち良いです。
⬇︎効くと噂の女性用リアップ。朝晩頭皮をマッサージした後に塗っています。目指せフサフサヘッド！